Teorian ja käytännön oppitunti

Tässä kun blogin linkkinä on wituiksman niin sen mukaan sitten osa jutuista…tai no osa ja osa….karhun osa ainakin.

Tämä on hieman surullinen tarina siinä mielessä, että tämän olen kertonut aikoinaan yliopistolla ja ammattikorkeakoulussa opettaessani ja kertoo vain siitä että joskus asioita osaa teoriassa ja joskus käytännössä. Ja sitten voi myös käydä niin kuin minulle että käytäntö tulee, kaataa sinut maahan ja pieksee molemmille poskille karvaisilla kämmenillään.

Tarinahan lähtee siitä että isäni sanoo ”Tuo teidän valurautapata oli hieman ruostunut niin minä sen putsasin ja rasvasin kuntoon”. Ja ei isä jos tätä luet niin en syytä sinua…. sillä vaikka tarina lähtee tästä etenemään niin syy on tässä sormien toisessa päässä. Mutta kyseinen lause on vaan palanut päähäni koska siitä lähti etenemään omalaatuinen episodi.

Syy miksi isäni rasvasi padan alun perin oli se, että siinä tehtiin isän ja hänen vaimonsa toimesta paistia heidän vierailunsa aikana. No ruoka oli hyvää ja seuraavana päivänä vieraat poistuivat ja paistikippo jäi jääkaappiin. Meni pari päivää ja vaimoni..en muista miksi lähti Pirkanmaalle vanhempiensa luo ja minä jäin yksin kotiin. Sain saman tien päähäni vaimon oven perässään kiinni laittaessa että minäpäs muuten nyt putsaan sen padan.

Kävely jääkaapille ja pata käteen, jossa oli vielä hieman paistin jämiä. Ja sitten tietenkin vessanpytylle huuhtelemaan pata…vaikka niin ei saisi tehdä…ja kuten tarina tulee opettamaan NIIN MONESTA PERKELEEN ERI SYYSTÄ!

Kippo kouraan ja vessanpytylle huuhtelemaan. Kansi auki ja …onko sen nyt nimeltään alapääsuihku käteen ja sillä huuhtaisemaan pata. Sitten tapahtuu ihan pienen pieni asia…totean samaan aikaan että ”Jaa onpas tämä raskas pata ja liukas kahva” ja hups ote lipesi. Uskomatonta kyllä miten sen parin millisekunnin aikana kun näen padan tippuvan kohti vessanpöntön sisuksia voi käydä monta asiaa mielessä ja samaan aikaan koko pää tyhjenee kuin iskusta. Pata tippuu tippuu…..ja pam. Koko perkeleen pytyn etuosa lohkeaa varpaille.

Siinä tuijotin epäuskoisena paskana olevaa pöntöä alapääsuihku kourassa. Ei voinut muuta kuin nauraa ja hokea paria kirosanaa samaan aikaan.

Sitten soitto vaimolle, jonka oli aika vaikeaa uskoa että hän oli vasta ollut kotoa poissa alle 10 minuuttia ja paskahuussin pönttö on palapelinä lattialla.

Tarinahan ei jää tähän. Koska siihen perkeleen kolon päälle piti saada uusi pönttö tai vaihtoehtoisesti sisustaa vessa intialaisittain ja hommat duunattaisiin lattiassa olevaan reikään.

Uusi pönttö ostaen, joka oli helppo homma.

Vaimo puhui moneen kertaan, että ”Joo sitten kun vaihdat sitä pönttöä niin pitää sanoa naapureille että on päävesihana poikki koska vaihdetaan pönttöä”. Onko koskaan kukaan muu huomannut miten naisten jutut vaan joskus menevät toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos? Myöntäkää nyt perkele!!!

No tuli taas viikonloppu ja vaimo lähti jälleen reissuun…jonka nyt voisi sanoa olleen ihan helvetin huono merkki pöntön vaihtamiselle. Kun työnjohtaja on poissa alkaa yleensä rengit spedeilemään.

Vaimo oli lähtenyt niin aloin katselemaan että minkäslainen homma tämä pöntön vaihto on. Jaa silikonit leikaten irti, joo-o helppo homma. Tossa on pöntön hana, joo-o. Jaa…tässäpä ei olekaan turvahanaa putkessa että saisi näppärästi veden poikki…..joo-o. Mutta hei uudessa pöntössäpä onkin sellainen letkun pää että siinä on hana ja se irtoaa pöntöstä. Mitäpäs jos………jospas en sittenkään katkaisisi sitä päähanaa vaan ihan  vaan kierrän sen letkun irti ja sitten äkkiä laitan uuden osan tilalle. EI siinä voi paljoa vettä tulla ulos.

Vittu että voi ihmisen pää hakata yli rattaiden joskus…..ja fyysikon….ristus….no

Ei muuta kuin uusi osa käteen ja ruuvaamaan vanhaa letkua irti. Hitaasti hitaasti…hyvä Ville hyvältä näyttää….hitaasti…joo nyt se on aika lähellä….ja sitten NOPEASTI IRTI JA UUT……TSHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Ihan helevetillisellä paineella vettä ensin naamaan ja nenään. Linssit ja paita aivan märkänä heti ekan sekunnin jälkeen! Perkeleellinen puristus peukalola letkun päästä ja…huh nyt ei tule enää vettä. Nyt Ville skarppaa…..uusi osa NOPEASTI TILALLE….TSHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! Vettä tulee ihan yhtä helvetin paljon.

Tätä samaa rataa jatkoin sen 20 minuuttia ja aloin olemaan aika poikki. Usko oli sen verran loppu että ajattelin soittaa apuja paikalle…mutta puhelin perkele keittiössä ja jos lasken putkesta irti niin se vessanpönttö ei olisi enää ainoa murhe!!

Sitten yritin saada takaisin sen vanhanpöntön hanan kiinni…sama homma….TSHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! Vettä on jo kattoon lentäneenä. Sitten tulee alkaa iskemään fysiikan opinnot läpi jollain  tasolla….jos mä avaan tuon vesihanan joka on samassa putkessa niin saan painetta alemmas….ja tadaa! Vanha osa paikallaan.

Tämän jälkeen otin puhelimen käteen ja soitin vaimolle. Nöyryyttäväähän se on mutta olisi pitänyt tehdä kuten vaimo sanoi….mutta kun sinne alakertaan on ne portaatkin. Noh portaat alas hana kiinni. Takaisin yläkertaan ja uusi pönttö oli paikallaan 5 minuutissa odottamassa silikoneja/sikafleksiä.

Niin tämä kertoo vain sen että jos ihminen osaa jotain teoriassa niin se ei sitä osaa välttämättä käytännössä. Tuolloin teoriassa tein kuten vaimo sanoo ja neuvoo…nykyään teen niin myös käytännössä….

Parastahan tässä on sitten se, että naapurille kävi aikalailla samalla tavalla seinän toisella puolella....se putki vaan joka paukahti irti hanasta oli kuumavesiputki. Sori Antti...oli pakko kertoa....

Lipitetään Jormaa

Tänään puolivahingossa tuli mieleen eräs kerta ajalta ennen lapsia.....onko nämä muuten ne paljon puhutut "golden years"? Vitsi vitsi.

Niin se juttu.

Siis tuli mielen kerta kun aikoinaan erehdyin ostamaan väkevää viiniä nimeltään Jorma. Uskomattoman pahaa tavaraa mutta nähtävästi sen verran stydiä tavaraa että siinä sitä juodessa tuli pullon etiketille nauraessa kyseisestä juoman nimestä montakin hauskaa asiaa mieleen. Tai no omasta mielestäni hauskaa.

Siinä juodessa aloin miettimään että miten hankaliin tilanteisiin itsensä saisi jos joku soittaisi samalla kun juot sitä tyttöystävän kanssa. Otetaan pari esimerkkiä elikkäs nyt Ville pistää skenaarioita listaten koskien Jormaa....sitä juomaa siis.

Olet saanut juuri hörpättyä suullisen kyseistä juomaa ja äitisi soittaa sinulle (tai vaihtoehtoisesti isä tai no ihan sama kuka soittaa). Sitten koetat sitä juomaasi, joka edelleen maistuu ihan hel**tin pahalle saada nieltyä ja puhelin vaan pirisee. Sitten saat tämän nektarin nielaistua ja nieleskellen siinä hissiä alaspäin vastaan puhelimeen "Anteeksi kun heti vastannut mutta oli suu täynnä Jormaa niin ei voinut heti vastata..."

Anoppi soittaa sun puhelimeen ja kysyy että onko tytär mahdollisesti lähettyvillä.
"Joo tuossa se istuu vieressä ja lipittää Jormaa"

Näet kaveriasi kadulla ja olet ihan kamalassa darrassa. Kaveri kysyy "Mites sä oot noin huonossa kondiksessa?"
"Tuli illalla vedettyä Jormaa ihan liikaa äänen suuntaan ja vieläkin maistuu suussa Jorma"

Härskein juoma ikinä niin maun kuin myös sen ympärille saatavien ikävien tilanteiden johdosta......

En ole Jormaan sen jälkeen koskenut.....ei ku.....

Jatkopala edelliseen eli tuote joka kyseessä tämä http://www.altia.fi/fi/Juomavalikoima/Vakevat+viinit/1003394

ja kuvaus juomalle tämä (kopioitu Alkon sivustolta)

"Jormassa maistuvat viinin marjaisat aromit ja mausteiset yrtit sulassa sovussa toisiaan täydentäen. Juoman väkeväviinipohjasta saadaan tuhti alkoholijuoman tuntu ja lisätty sokeri antaa juoman makuun pyöreyttä ja pehmeyttä. Makua täydentävät lukuisat aromit, yrtit ja mausteet: mm. appelsiinikukkauute, vadelma, mustaherukka ja vermuttiyrttiuute. Jorma on reilu juoma, joka maistuu hyvässä seurassa, mutta omakin seura kelpaa hätätapauksessa. Jorman nimi ja ulkoasu ovat konstailemattoman suomalaisia. Jorma maistuu parhaiten sellaisenaan viilennettynä tai jäiden kera, mutta myös sellaisenaan hyvässä seurassa. Siitä saa myös erinomaisia drinkkejä"

...tekstissä käytetty adjektiiveja kuten: tuhti, pyöreys, pehmeys, reilu...

Jorma maistuu hyvässä seurassa mutta omakin seura kelpaa hätätilanteessa HAHAHAHAHAAHAH

Televisiosarjaidea

Pakko käyttää tämä hetki vielä televisiosarja idean kirjaamiseen jonnekin, jotta jos samanlainen jossain nousee televisio tuotantoon niin on mustaa valkoisella että minä olin ensin.

Selviytyjät-kirjaimellisin sarja ikinä

Otetaan Suomen 20 pahinta deekua heidän tietämättään ja viedään heidät autiolle saarelle. Saarella ei ole tippaakaan viinaa, tahi sokeria tai muutakaan vastaavaa. Sarjassa seurataan heidän selvitymistään ja viikko tehtävissä voi voittaa astioita, sokeria, hiivaa + jne. Pieniä määriä tosin.

ah ja vielä toinen. Toimisto.
Suunnattu konttorityötä tekeville ja lähetysaika on tuolla 22 jälkeen. Ohjelmassa on vain ja ainoastaan
kuvaa eri konttorityötä tekevien päivästä. Eli istumista....ehkä pari avautumista koneen jumittuessa mutta pääasiassa pelkkää henkilön istumista tietokoneella. Jäätävän mahtava ohjelma nukahtamiseen.....ja sitten taas toisaalta itsekin tiedän muutaman, jotka konttoreissaan aiheuttavat mieleenpainuvia showtilanteita kun tietokoneet alkavat lagaamaan tai pari puhelinta soi yhtä aikaa.

Lapset ja tyhmä isä

Joskus sitä miettii että miten tyhmä sitä voi vanhempana olla lapselleen. Tästä yhtenä isona esimerkkinä...tai no otetaan tähän kohtaan käytännön esimerkiksi vaikkapa kuurot ihmiset. Jos kuuron kanssa alkaa keskustelemaan niin todennäköisesti joko sinun tulee osata viittomakieltä tai sitten vastapuolen osata lukea huulilta ja pystyä puhumaan ymmärrettävästi. Kuten tullut tänä kesänä ensimmäiseen kuuroon perheeseen tutustuttua ja siis näin toimittua. Miksi tällainen aasinsilta ajattelet?

No kesän alussa nuorimmaiseni Saara tuli luokseni hieman kitisten. Ensin yritin hieman vaan lepytellä mutta sitten pieni tunnusomainen tuoksu alkoi leijumaan huoneessa ja siitä tietenkin suora kysymys Saaralle "Onko kakka tullut vaippaan?". Sitten päästään jälleen kerran käsittelemään ihmisen tyhmyyttä. Eli jos keskustelun vastaanottava osapuoli ymmärtää kieltäsi ja sen mitä kysyt mutta ei osaa itse tuottaa kyseistä kieltä niin mikä on kansainvälisestikin helppotajuisin kieli? No tässä kohtaa on olemassa parikin vaihtoehtoa. Kirjoittaminen ei tule kyseeseen kun tässä kohtaa kyseessä on hieman päälle vuoden ikäinen lapsi. Ruumiinkieli......no se olisi ollut yksivahto ehto mutta pienellä lapsella tässä kohtaa helpointa on vaan näyttää vastaus.

Siinä kohdassa kun lapsen käsi lähteeä menemään kohti omaa hanuria ja livahtaa vaipan kauluksesta sisään mieleen syntyi sekunnin murtoosassa useampikin elokuvista tuttu kohtaus joissa aika hidastuu ja lähtee hidastettu huuto "Nooooooooooooooooooooooooooooooooo". Saara tyttönen sitten otti mukaan helpoimman kertomisen reitin eli näyttämisen. Kourallinen lapsen kakkaa oli omiaan kertomaan vastauksen minun esittämääni suoraan kysymykseen. Saara on syntyjään tietenkin Pohjanmaalta eli suoraan kysymykseen suora vastaus....pohjalaisittain.

Kerran tässä blogissa todennäköisin ja varsinkin suurin kärsijä olen minä niin pyrin silloin tällöin myös jakamaan vastuuta muille Vauhkonen Oyssä jotta lapsetkin oppivat sen isompina tätä ehkä lukiessaan minkälaisia pieniä näytöksiä tässä on saanut kokea.

Jos alkaisin listaamaan kahdesta vanhemmasta lapsesta aiheutuneita traumoja omassa sisikunnassani niin blogitekstiä saisi hakata lasten elinvuosien verran kasaan. Mutta nämä olkoon niitä jatkokertomuksia / historiikkia sitten jossain kohdassa. Taitanen säästää ne niihin hetkiin kun Leo tai Veera antaa palautetta minun tai vaimoni tyhmyydestä.....kosto on paras kylmänä tarjoiltuna...kuuluisia lauseita...mutta niin tosia...

Jostain on pakko aloittaa...uskomatonta kyllä aloitan pyykkipäivästäni

Kuinka uskomattoman kokemuksia aiheuttavaa onkaan niinkin yksinkertainen asia kuin pyykinpesu. 2 täyttä koria vaatteita ja liinavaatteita. No big deal. Kyllähän tästä mies suoriutuu 3 tunnin pyykkivuorolla kun on käytössä taloyhtiö hirviökoneet, joilla voi pestä vaikka koko miehen vaatteet päällä. Hahaa...ja siinä kohtaa ajettiin metsään vakionopeudensäädin päällä että heilahtaa. Uskomaton asia on eritoten se, miten niin monesti ihminen ja varsinkin mies kävelee siihen pommiin tai paremminkin ajatukseen "Helppo homma" ja jo siinä vaiheessa alkaa kaikki jo menemään päin helvettiä.

Ensimmäinen satsi pyykkiä kantaen korilla kohti pyykkitupaa. Ajatuksena mielessä "Miksi se vaimo jaksaa tästä aina sanoa että tämä on rankkaa? Pyykit koneeseen, kännykkään aika nakuttamaan tiimalasilla aikaa poikkeen (kiitos HTC) ja sen välin mä voin käyttää vaikka johonkin hyödylliseen."

Sitten mieleen tulee ajatus siitä että tässä jaloissa pyörisi 3 ihanaa lastamme auttamassa, huutamassa + jne jne. Ennen kuin olen edes päässyt pyykkituvalle tunnen jäätävää sympatiaa vaimoani kohtaan, koska jo se niiden avaimien kaivaminen 3 kertaa taskusta yhteen suuntaan alkaa ottamaan päähän aivan suunnattomasti.

Sitten koneelle. Pyykit sisään ja puhelimeen sama aika kuin mitä pyykkikone näyttää. Ole! I am survivor alkaa pyörimään päässä tässä vaiheessa...noin kuvaannollisesti...ja ei, ei siis alkanut pyörimään Beyoncen musiikkivideot.....................mihinkäs minä jäinkään....niin joo siis se pyykkivuoro....eli kone täytetty....joo ja sitten.....perhanan Beyonce....

Siittä sitten kotio...odottamaan seuraavan pyykkikoneellisen paukauttamista sisään.

Ja siihen väliin tietenkin Facebookin päivittäminen....kyllä lapset jos tätä joskus luette niin Facebook oli aikoinaan SE paikka missä jokainen oli kuningas ja pystyi kertomaan kaiken mitä on juuri sillä hetkellä tekemässä. Teillä on varmaan nyt joku.....Google My life palvelu joka on evoluutioversio Google+:sta tai jotain....

Sitten tämän rentouttavan pienen tauon jälkeen suoraan kävely tilanteeseen, jota voitanee kutsua leikkisästi "Miten vi**u voi mennä asiat näin perseelleen yhtä aikaa?". Kone oli pessyt pyykit. Mahtavaa ja tässä kohtaa jälleen pieni ajatus siitä että "Ai tsai miten helppoa tämä onkaan." Sitten...hetkinen mikäs tuo laite tuossa vieressä on?

No se laite oli erillinen kuivauslinko. "Hahaa....tota on ihan PAKKO KOKEILLA!". Jos se pyörii niin miehet kokeilee sitä......hitto jos se olisi riittävän iso niin joka jätkän päässä kävisi ajatus että pitäisikö kiivetä kyytiin asti.

2 pussilakanaa koneeseen ja pari vaatetta. Muistaen sen, että ne pitää olla tasaisesti siellä sisällä. Sen verran monta kertaa käyttänyt labroissa sentrifugia että tuntui ns. helpolta hommalta. Mutta sitten iskee se normaali "ei se ole niin justiinsa näissä hommissa" matonen ja osa tasaisesti ja osa heitellen sisään. Päävirta katkaisimesta virrat päälle ja päällä olevasta kellosta nupit kaakkoon.........ja sitten alkoi monta asiaa tapahtumaan yhtä aikaa...

Hetkellä 3 sekuntia tajuan että joo nyt se lähti pyörimään. Hetkellä 4 sekuntia alkaa koko perkeleen pönttö heilumaan kuin Muhammed Ali Linnanmäen Breakdance laitteessa (viimeinen laite missä olen ikinä lintsillä ollut....ajatus koko laitteesta aiheuttaa erittäin pahoja muistoja....vaikka siitä tilanteesta on kohta 20 vuotta). Koskaan aikaisemmin en ole mitään laitetta halannut ihan yhtä lujaa....hetken halaamisen jälkeen tajusin että tuollainen päälle 5 kiloa epätasapainossa laitteessa joka pyörii vähintään miljoona kierrosta sekunnissa on hieman haastavaa aiheutti sen että ensimmäisenä tutustumaan paniikissa laitteen ohjausmekanismiin....joka oli yksi ainoa nuppi josta voi kääntää aikaa. Mutta vaan perkele lisää......jonka tietenkin paniikissa menin tekemään. Seuraavaksi takaisin halamaan laitetta....näin elämäni vapisevan silmieni editse. Sitten hyökkäys pää katkaisimelle ja virrat pois.....ja LAITE VAAN PERKELE EDELLEEN VATKAA niin kuin amfetamiinilla marinoitu teknoilija raveissa....ei, ei niissä missä on hevosia. Tervetuloa liikemäärän ihanaan maailmaan...siinä se linko from hell jatkoi vapinaansa käsissäni vielä seuraavat 5 minuuttia.

Sitten luukku ei perkele aukea kuin vähäsen...no sen verran että saa pyykit pois. Poistin pyykit. Sitten ajatus siitä että mitäs hemmettiä mä teen että saa tuon ajan loppumaan? Oisko se parempi pyörittää tyhjänä loppuun...joo niin mä teen. Virrat päälle. Sitten......sitten alkoi sellainen ulina että jos taloyhtiössä oli joku kuuro ylimmässä kerroksessa niin varmaan ensimmäistä kertaa eläissään hakkasi lattiaa harjalla ja huusi "TURPA KIINNI SIELLÄ ALHAALLA"....viittoen tosin.

Huomasin olevani pyykkituvassa, kädet korvilla, lingossa 10 min aikaa ja laite huutaa kuin olisi maailmanloppu tulossa. Virrat taas poikkeen.....10 min päästä tästä huomaan että perkele se kello kulkee ilman päävirtaa.

Tässä välissä tietenkin unohtui se että kun tuo linkoaminen alkoi eli tämä versio "kohta tuo paska vaihtaa maisemaa" niin siinä konetta kiinni pitäessä huomasin, että edellinen koneellinen kärsi ns. vuodosta. Lasten sukka jäänyt tiivisteen väliin luukun tiivisteen siis.

Miten sammutetaan pesukone että saadaan luukku auki kesken ohjelman? Ensimmäinen ratkaisu tietenkin painaa kaikkia nappeja mitä koko perkeleen laitteessa on. Kellon ajan sain katoamaan + jne. Viimein kun kaikki toivo oli menetetty niin päätin katkaista koko paskasta päävirrat ja katsoa että jospa se sitten aukeaa. Kuten kävi. Sukka pois välistä ja uutta ohjelmaa pesään.....mutta missä perkeleessä on se kellon aika ohjelmalle. Ei missään......taas nappeja hakkaamaan...ei reaktiota...tai no ohjelma meni päälle pois päältä päälle pois päältä.....viimein tajusin koko paskan logiikan ja sain oikean ohjelman pykälään.

Siellä pyykkituvalla kerätessäni miehisyyteni ja myös pienen tyttömäisyyteni rippeitä laattojen välistä totesin että on monta syytä miksi nämä hommat on ennemminkin naisten hommia. Jos minusta olisi kiinni niin miehiltä vaadittaisiin ajokortti noille laitteille.

...totesin myös että se perkeleen linko on Wärtsilän tekemä...mitä helvettiä? Pari kk sitten löysin vessan jossa oli Nokian tekemä vessapaperiteline...ja nyt Wärtsilän tekemä linko. Mitä seuraavaksi? Valtran valmistama tamppooni?

Jo aikoja sitten ajattelin että lapsille olisi hyvä jättää joku isompi muisto isästä....myötähäpeä.....onko sen parempaa perintöä?

Näillä mennään kun ei muuta ole....to be continued....