Kirurgi kadotti kivekseni....wtf?

-Ennen alla olevan jutun lukemista tarkennan sellaisen asian, että tätä kyseistä operaatiota on funtsittu jo ennen lasten syntymää ja päätetty että kumpi menee tähän operaatioon. Lisäksi olen päättänyt aikaa sitten että nämä 3 lasta on ehdoton maksimi minun elämässäni.-

Jep. Nyt se on sitten tehty eli tuli käytyä päiväkirurgisessa vähentämässä iltatähtien ja lehtolapsien mahdollisuudet aika helvetin pienelle todennäköisyydelle. Eli päivän sana on vasectomia.

Jaa miksi kävin niinkö? No siksi että olen lapseni tehnyt ja syitä en sen enempää tarvitse...saati kenellekään selittää tätä ratkaisua sen enempää.

Jaa pelottiko? No vähän, mutta sitä kun on ollut leikkauspööydällä jo kolme kertaa aikaisemmin niin hittojako sitä pelkäämään.

Jaa miten meni?

No.........aloitetaan tarina "Ville ja Kadonneen kiveksen metsästys".

Menin päiväkirurgiseen tänään klo 11.30 ja lähes tunnin kuuntelin Five Finger Dead Punchia.......helvetin hyvää motivaattorimusaa muuten vasectomiaan...en tiedä miksi mutta on...sillä jännitys aivan nollassa.

Sitten alkoi kusettamaan.....hetken kärvisteltyä ajattelin että pakko se on mennä....kello 1230 kyseessä....ja oven takana ulos tullessa hoitaja paperi kädessä..."Oletko Vauhkonen?" Joo just milloin tulee se sun aikasi...no tasan silloin kun viimen menet vessaan. Tiedän miten todennäköisimmin menee oma kuolemani: menen käymään kusella ja kun tulen ulos vessasta niin oven takana on Viikatemies paperi kädessä "Oletko Vauhkonen?"

Siitä haastatteluun johon saapuu myös kirurgi....joka vaihtunut lennossa vanhemmasta kokeneemmasta nuoreen sipsakkaan tyttöön. Tässä kohtaa hieman alkaa nielussa nykimään....anteeksi vain mutta uskon että ikä tuo kokemusta.... Kirurgi selitti toimenpiteen juurta jaksain ja kysyi että haluanko että tehdään nukutuksessa vai paikallispuudutuksessa. No minä valitsin paikallispuudutuksen koska olen kova jätkä....ja en nukahda kemikaaleilla, piste.

*lisäystä tekstiin näin kuukausien jälkeen. Matkalla leikkaussaliin minulta kysyttiin yhteensä 3 kertaa että oletko varma ettet halua että tämä tehdään nukutuksessa. Näin jälkikäteen mietin asiaa ja voisin todeta että jos sinulta matkalla leikkaukseen IKINÄ intetään 3 kertaa että oletko ihan varma ettet halua tätä tehtävän nukutuksessa.....anna tehdä nukutuksessa. Tai no...en tiiä...*

Siittä saliin jossa pitkälleen lavetille ja ympärillä hääri 5 hoitajaa asettelemassa käsille telineitä ja lepositeet käsiin ja tippa. Sitten yksi hoitaja nappasti housut alas (minulta) ja ajeli karvoja kriittisiltä paikoilta. Sitten tuli toinen hoitaja joka laittoi suojakankaan nivusten päälle...jossa oli nähtävästi pieni reikä josta nykäistiin nyytit ja kili läpi. Sermi takaa kuului sanat "Toi saattoi vähän sattua" ja meikäläinen sermin taakse hennolla kuiskauksellla "...meinaatko...". Naiset leikkaussalissa....ei ihan hellimmästä päästä käsittely nimittäin.

Sitten annettiin rauhoittavat......jonka jälkeen aloitin läpän heittämisen. No sitä sun tätä tuli heiteltyä. En jaksa edes muistaa mitä kaikkea tuli heitettyä mutta oli jo kolmas leikkaushenkilökunta joka sanoo että nyt lopeta tai me ei saada tätä tehtyä. Vitsimiehiä....vaikka toiset riehuu puukkojen kanssa nivusissa.

Seuraavaksi kirurgi tuli ja etsi siemenjohtimia ja löysi ne.......tämä oli kivulias paikka nro 1. Mutta ei paha. Sitten juntattiin piikkiä...ei paha. Mutta sitten alettiin kaivamalla kaivamaan siemenjohtimia esiin ja se sitten sattui vatsanpohjassa.....ja hoitaja iski lisää lääkettä tippaan.

Sitten kuuluu sermin takaa "No nyt mä hävitin sen"....johon minä taas hennolla äänellä "Hävitit minkä?" "No sun vasemman kiveksen". MITÄ!!!!!???? Onneksi olin rauhoittavissa. Kaveri oli sitten todennut että paska ämmä ja paska tilanne.....takaisin sinne mistä tänne roikkumaan tulinkin eli inekseen. Se likka käytti 20 min löytääkseen sen kiveksen.....kadottaakseen sen vaan taas uudestaan. Mä ehdotin jossain kohtaa että jos nousisin seisomaan ja pomppisin sen takaisin kassiin.....ei kuulemma ollut hyvä idea. Ilman rauhoittavia olisin varmaan pompannut kattoon siinä kohdassa kun tuli tämä "Kadotin kiveksesi" kommentti....

Siinä ne tyttöset touhotti pitkän aikaa ja yksi jopa väsyi ja pyysi mun anestesiahoitajalta että "Anteeksi voisitko antaa pallin niin istun sen päälle?", johon minä "Anteeksi minkä?", "Pallin", johon minä taas "Eikö tuo nyt ole aika huonoa läppää kun samalla kaivatte meikäläisen kiveksiä ja sitten haluat istua pallin päälle?"....eivät nähneet jutun ironiaa...

Sitten sermin takaa tuli omituisin kysymys aikuiselle miehelle jolla on 3 lasta...ainakin omasta mielestäni. "Oletko sä ihan varma että sun molemmat kivekset ovat laskeutuneet aikoinaan?" johon minä että "Olet sä nyt oikeasti tosissasi?".....kuulemma oli. Minä pyysin lisää lääkkeitä.....ja sain niitä...

Hetken päästä olivat jo soittamassa 2 eri kirurgille ja yhdelle urologille.....3 nimeä kuulin. Ajattelin että "Jippii....15min helppo operaatio...nyt on mennyt jo 1h 15 min ja ovat kutsumassa pataljoonan kirurgeja lisää riehumaan meikäläisen kasseille....kiva". Sanoin ääneen "Ei kai tän takia nyt koko henkilökuntaa paikalle tarvita? Eihän?"
Sitten ottivat ja soittivat miespuolisen urologin paikalle. Kaveri saapui, sanoi "Moi", meni sermin taakse ja 7 min (tai sille se tuntui) myöhemmin molemmat puolet hoidettu. Kysyi vielä lähtiessään että tuntuuko sille että on steriloitu.....johon vastasin että henkisesti on tuntunut sille jo monta kuukautta HAHAHAHAHAHAHAH

Kokonaisuudessaan.....no ei joka pojasta ole siihen lavetille asettumaan vapaaehtoisesti ja pysymään siinä ilman nukuttamista. Sattui hieman mutta...no pahempaakin on tullut koettua.

Nyt kylmäkalle munissa makailen sitten himassa.....

Kaikenlaista sitä tulee selvinpäin tehtyä. Huomenna illalla vedän kyllä lasillisen viskiä vaikka mikä olisi...

Jostain on pakko aloittaa...uskomatonta kyllä aloitan pyykkipäivästäni

Kuinka uskomattoman kokemuksia aiheuttavaa onkaan niinkin yksinkertainen asia kuin pyykinpesu. 2 täyttä koria vaatteita ja liinavaatteita. No big deal. Kyllähän tästä mies suoriutuu 3 tunnin pyykkivuorolla kun on käytössä taloyhtiö hirviökoneet, joilla voi pestä vaikka koko miehen vaatteet päällä. Hahaa...ja siinä kohtaa ajettiin metsään vakionopeudensäädin päällä että heilahtaa. Uskomaton asia on eritoten se, miten niin monesti ihminen ja varsinkin mies kävelee siihen pommiin tai paremminkin ajatukseen "Helppo homma" ja jo siinä vaiheessa alkaa kaikki jo menemään päin helvettiä.

Ensimmäinen satsi pyykkiä kantaen korilla kohti pyykkitupaa. Ajatuksena mielessä "Miksi se vaimo jaksaa tästä aina sanoa että tämä on rankkaa? Pyykit koneeseen, kännykkään aika nakuttamaan tiimalasilla aikaa poikkeen (kiitos HTC) ja sen välin mä voin käyttää vaikka johonkin hyödylliseen."

Sitten mieleen tulee ajatus siitä että tässä jaloissa pyörisi 3 ihanaa lastamme auttamassa, huutamassa + jne jne. Ennen kuin olen edes päässyt pyykkituvalle tunnen jäätävää sympatiaa vaimoani kohtaan, koska jo se niiden avaimien kaivaminen 3 kertaa taskusta yhteen suuntaan alkaa ottamaan päähän aivan suunnattomasti.

Sitten koneelle. Pyykit sisään ja puhelimeen sama aika kuin mitä pyykkikone näyttää. Ole! I am survivor alkaa pyörimään päässä tässä vaiheessa...noin kuvaannollisesti...ja ei, ei siis alkanut pyörimään Beyoncen musiikkivideot.....................mihinkäs minä jäinkään....niin joo siis se pyykkivuoro....eli kone täytetty....joo ja sitten.....perhanan Beyonce....

Siittä sitten kotio...odottamaan seuraavan pyykkikoneellisen paukauttamista sisään.

Ja siihen väliin tietenkin Facebookin päivittäminen....kyllä lapset jos tätä joskus luette niin Facebook oli aikoinaan SE paikka missä jokainen oli kuningas ja pystyi kertomaan kaiken mitä on juuri sillä hetkellä tekemässä. Teillä on varmaan nyt joku.....Google My life palvelu joka on evoluutioversio Google+:sta tai jotain....

Sitten tämän rentouttavan pienen tauon jälkeen suoraan kävely tilanteeseen, jota voitanee kutsua leikkisästi "Miten vi**u voi mennä asiat näin perseelleen yhtä aikaa?". Kone oli pessyt pyykit. Mahtavaa ja tässä kohtaa jälleen pieni ajatus siitä että "Ai tsai miten helppoa tämä onkaan." Sitten...hetkinen mikäs tuo laite tuossa vieressä on?

No se laite oli erillinen kuivauslinko. "Hahaa....tota on ihan PAKKO KOKEILLA!". Jos se pyörii niin miehet kokeilee sitä......hitto jos se olisi riittävän iso niin joka jätkän päässä kävisi ajatus että pitäisikö kiivetä kyytiin asti.

2 pussilakanaa koneeseen ja pari vaatetta. Muistaen sen, että ne pitää olla tasaisesti siellä sisällä. Sen verran monta kertaa käyttänyt labroissa sentrifugia että tuntui ns. helpolta hommalta. Mutta sitten iskee se normaali "ei se ole niin justiinsa näissä hommissa" matonen ja osa tasaisesti ja osa heitellen sisään. Päävirta katkaisimesta virrat päälle ja päällä olevasta kellosta nupit kaakkoon.........ja sitten alkoi monta asiaa tapahtumaan yhtä aikaa...

Hetkellä 3 sekuntia tajuan että joo nyt se lähti pyörimään. Hetkellä 4 sekuntia alkaa koko perkeleen pönttö heilumaan kuin Muhammed Ali Linnanmäen Breakdance laitteessa (viimeinen laite missä olen ikinä lintsillä ollut....ajatus koko laitteesta aiheuttaa erittäin pahoja muistoja....vaikka siitä tilanteesta on kohta 20 vuotta). Koskaan aikaisemmin en ole mitään laitetta halannut ihan yhtä lujaa....hetken halaamisen jälkeen tajusin että tuollainen päälle 5 kiloa epätasapainossa laitteessa joka pyörii vähintään miljoona kierrosta sekunnissa on hieman haastavaa aiheutti sen että ensimmäisenä tutustumaan paniikissa laitteen ohjausmekanismiin....joka oli yksi ainoa nuppi josta voi kääntää aikaa. Mutta vaan perkele lisää......jonka tietenkin paniikissa menin tekemään. Seuraavaksi takaisin halamaan laitetta....näin elämäni vapisevan silmieni editse. Sitten hyökkäys pää katkaisimelle ja virrat pois.....ja LAITE VAAN PERKELE EDELLEEN VATKAA niin kuin amfetamiinilla marinoitu teknoilija raveissa....ei, ei niissä missä on hevosia. Tervetuloa liikemäärän ihanaan maailmaan...siinä se linko from hell jatkoi vapinaansa käsissäni vielä seuraavat 5 minuuttia.

Sitten luukku ei perkele aukea kuin vähäsen...no sen verran että saa pyykit pois. Poistin pyykit. Sitten ajatus siitä että mitäs hemmettiä mä teen että saa tuon ajan loppumaan? Oisko se parempi pyörittää tyhjänä loppuun...joo niin mä teen. Virrat päälle. Sitten......sitten alkoi sellainen ulina että jos taloyhtiössä oli joku kuuro ylimmässä kerroksessa niin varmaan ensimmäistä kertaa eläissään hakkasi lattiaa harjalla ja huusi "TURPA KIINNI SIELLÄ ALHAALLA"....viittoen tosin.

Huomasin olevani pyykkituvassa, kädet korvilla, lingossa 10 min aikaa ja laite huutaa kuin olisi maailmanloppu tulossa. Virrat taas poikkeen.....10 min päästä tästä huomaan että perkele se kello kulkee ilman päävirtaa.

Tässä välissä tietenkin unohtui se että kun tuo linkoaminen alkoi eli tämä versio "kohta tuo paska vaihtaa maisemaa" niin siinä konetta kiinni pitäessä huomasin, että edellinen koneellinen kärsi ns. vuodosta. Lasten sukka jäänyt tiivisteen väliin luukun tiivisteen siis.

Miten sammutetaan pesukone että saadaan luukku auki kesken ohjelman? Ensimmäinen ratkaisu tietenkin painaa kaikkia nappeja mitä koko perkeleen laitteessa on. Kellon ajan sain katoamaan + jne. Viimein kun kaikki toivo oli menetetty niin päätin katkaista koko paskasta päävirrat ja katsoa että jospa se sitten aukeaa. Kuten kävi. Sukka pois välistä ja uutta ohjelmaa pesään.....mutta missä perkeleessä on se kellon aika ohjelmalle. Ei missään......taas nappeja hakkaamaan...ei reaktiota...tai no ohjelma meni päälle pois päältä päälle pois päältä.....viimein tajusin koko paskan logiikan ja sain oikean ohjelman pykälään.

Siellä pyykkituvalla kerätessäni miehisyyteni ja myös pienen tyttömäisyyteni rippeitä laattojen välistä totesin että on monta syytä miksi nämä hommat on ennemminkin naisten hommia. Jos minusta olisi kiinni niin miehiltä vaadittaisiin ajokortti noille laitteille.

...totesin myös että se perkeleen linko on Wärtsilän tekemä...mitä helvettiä? Pari kk sitten löysin vessan jossa oli Nokian tekemä vessapaperiteline...ja nyt Wärtsilän tekemä linko. Mitä seuraavaksi? Valtran valmistama tamppooni?

Jo aikoja sitten ajattelin että lapsille olisi hyvä jättää joku isompi muisto isästä....myötähäpeä.....onko sen parempaa perintöä?

Näillä mennään kun ei muuta ole....to be continued....