Paronin pojat sitä vastoin joivat sen minkä eteensä saivat sen ihmeemmin nirsoilematta. Olivatpa pojat myös kerran jos parikin juoda lipittäneet huonommin tislattua tavaraa ja molemmat olivatkin puolisokeita lepakoita. Paroni silti piti enemmän näistä kahdesta pojastaan Uskosta ja Toivosta kuin siitä viininlipittäjä Jormasta. Usein saunoessaan kahden suosikkipoikansa kanssa ja humaltuessaan oikein kunnolla paronilla oli tapana heittää pojistaan omasta mielestään hyvää läppää kuten:"Usko siirtää vuoria. Tosi vahva jätkä." ja "Toivossa on hyvä elää julisti satiainen lapamadon kanssa yhteen ääneen.". Nuorimmasta pojastaan he heittelivät juttuja hyvinkin negatiivisessa mielessä kuten: "Seisoo kuin Jorma häissä".
Näillä kolmella umpialkoholisoituneilla sankareilla oli hupina teetättää talouden likaisimmat hommat Jormalla. Jorma parka joutui olemaan heidän kiljujensa esimaistaja, keittäjä, siivoaja ja kuski. Kaiken kaikkiaan silloin tällöin kirjaimellisesti ihan paskaa hommaa siis, varsinkin kesken käyneen kiljun maistelun jälkeen...
Kun tuli tieto että prinsessa olisi valitsemassa itselleen miestä niin paroni näitä kahta vanhinta poikaansa naittamaan heti prinsessalle sillä rahavaratkin alkoivat olemaan pikuhiljaa lopussa. Mutta Jorman pyydellessä että hän haluaisi lähteä myös tähän juhlaan sanoi paroni kierosti että "Jos saat tehtyä maailman parasta ja vahvinta ponua niin sillä ehdolla pääset juhliin". Jorma protestoi vastaan sillä juhliin oli enää 2 päivää ja seuraavana päivänä pitäisi jo lähteä valmistautumaan kuninkaan pyynnöstä linnaan. Tästä valmistautumisesta oli tihkunut sen verran vain tietoa että paikalla pitää olla vuorokautta ennen itse juhlan alkua ja että pukeutumiskoodia EI todellakaan ole, sen verran kuningas oli sanonut että mitä pinkimpää sen
kinkimpää ja pitkällä tukalla varustetut peruukit. Eli siis pinkkiä päälle ja peruukkien hommaus Uskolle ja Toivolle.
Ei siinä auttanut Jorman muuta kuin alkaa suunnittelemaan ponun keittoa. Illalla omassa huoneessaan asiaa suunnitellessa hän sattui kuulemaan tuuletusräppänän kautta kun paroni puhui hänen veljilleen että "She idhioothi Jhorma lhuulee phääshevänshä lhinnaan, HIK! Ja nhyt she thekee meille khunnon phonut....hahahahahaha....HIK!". Nuo kolme oikein myhäilivät keskenään että saadaan voitto ja jälleen nöyryytettyä Jormaa oikein huolella.
Jorma päätti sillä istumalla että "Hyvä on! Nyt riitti kusetus ja nöyristely! Nyt keitetään sellaiset liemet että opitte olemaan. Ja saattaapa olla että niiden liemien jälkeen Toivo kääntyy ihan fyysisesti Uskoon!". Jorma lopetti viinin lipittämisen ja alkoi pähkäilemään ns. huolellista kostoa, jonka alkuvauhdit tulisi antamaan paronin tilaama ponu ja läheisessä metsässä elävä noita-akka, jota myös Haltiakummiksi kutsuttiin. Hänen tiedettiin keittelevän synkimpien metsien synkimmissä luolissa kasvavista sienistä jauhetta, jota kutsuttiin yleisesti "Haltiakummin taiaksi". Sillä kerrottiin olevan kyky saada ihmisissä aikaan suhteettomuuksiin asti kasvavia hallusinaatioita yhdistettynä valtaviin mittakaavoihin nouseviin intohimoihin.
"....katsotaan kuka viimeisenä nauraa", totesi Jorma pahaenteisesti omassa haisevassa kopissaan.
to be continued....
torstai 29. syyskuuta 2011
maanantai 26. syyskuuta 2011
Tuhkimo.....oma aikuisempi versio....
satusetä iskee jälleen.....
Olipa kerran kaukainen maa, jonka kuninkaana hääräsi kuningas Kippis. Kippis oli valinnut vaimokseen aikoinaan Kulauksen-suvusta kauniin morsiammen ja kuten arvata saattaa valitsi tämä hieman viiniin kallellaan oleva kuningatar itselleen yhdistelmäsukunimen Kippis-Kulaus.
Heillä oli tytär Hulda, jonka ainoana toiveena oli löytää itselleen prinssi , jonka kanssa jakaa puolivaltakuntaa...tai no myönnettäköön että parikymmentä hehtaaria joutomaata kuningaskunnan laidalta. Kuningas Kippiksen perjantaipullon piilottaminen oli aiheuttanut kränää isän ja tyttären välille, sillä tytär oli kyseisen lekan hulauttanut valtakunnan vihaisimman sonnin hanuriin estääkseen isänsä suht suorasuuntaisen alkoholisoitumisen. Tätä olisi voinut kuvitella hyväksikin ideaksi sillä kyseisen sonnin tiedettiin potkivan jokaisen laitumelle tulevan käyskentelijän taivaanrantaan. Olipa sinne kerran potkaistu yksi karhukin.
Kyseisenä perjantaina nähtiin kesäisellä laitumella ehkä omalaatuisin painiottelu miesmuistiin kun viinanhimoissaan ja 1.5 promillen sivumyötäisessä oleva kuningas Kippis riuhtoi helevetin vihaisen sonnin hanurista pihalle Meaukow-konjakkipulloa pelkkä pyyhe ympärillään. Kuningas ei tästä tapahtumasta ole suostunut puhumaan sen jälkeen ja hän muutti testamenttiaan niin, että tytär saa sen maapläntin ja loput saa dementikkomummojen vapaa-ajan osasto "Kuka, ketä, hä?". Toisaalta kuningas ei tainnut tajuta sitä että kansalaisten pelko ja myös kunnioitus häntä kohtaan oli noussut aivan uuteen luokkaan. Oli se sen verran jäätävä suoritus...sillä Kippis sai kuin saikin putelin pihalle ja hermostuksissaan otti ensimmäisen kulauksen sen ihmeemmin putsailematta putelia....paskan maku jäi koko touhusta siis...
Kuninkaalla oli kamala hinku päästä tyttärestään eroon ja hän päättikin pitää tanssiaiset, johon hän kertoi tyttärelleen kutsuvansa kaikkien valtakuntien prinssit sekä rikkaimpien sukujen vesat, joista illan päätteeksi Huldan tulisi valita itselleen elämänkumppani. Tosiasiassa isän katkeruus oli sellaisissa mittaluokissa, että hän sitä vastoin kutsui valtakunnan pahimmat puliveivarit linnaan tanssiaisiin, joista tultaisiin puhumaan vielä pitkään, sillä harvemmin pääsee kukaan seuraamaan selvinpäin kun 300 valtakunnan pahinta deekua pyrkii hurmaamaan prinsessaa sillä lupauksella että maata tulee niin paljon että ympäri kävelemiseen menee sulhaselta ainakin päivä. Joka ei ollut kovin paljoa luvattu sillä joka toinen näistä hepuista joko katkokäveli tai sitten veti sen verran mutkille että saattoi tuollaisen hehtaarin pellon kiertämiseen päivä jos toinenkin. Juhlathan kuningas aloitti jo edellisenä iltana juotattamalla sulhasehdokkaille kesken käynyttä kiljua jota oli blendattu kunnon ponulla. Tällä kuningas halusi varmistaa, että Huldalla olisi oikein rattoisat tanssiaiset tiedossa. Sillä sopimuksena oli että tansseista ei lähdetä ilman sulhasta.
Kutsun sai myös läheisen valtakunnan paroni, jolla oli kaksi poikaa joiden juonti tahti oli sellaisissa mitoissa joista isä pystyi olemaan aidosti ylpeä.....ja sitten yksi tissuttelija peräkammarin poika joka vain lipitti viiniä....
..to be continued....
Olipa kerran kaukainen maa, jonka kuninkaana hääräsi kuningas Kippis. Kippis oli valinnut vaimokseen aikoinaan Kulauksen-suvusta kauniin morsiammen ja kuten arvata saattaa valitsi tämä hieman viiniin kallellaan oleva kuningatar itselleen yhdistelmäsukunimen Kippis-Kulaus.
Heillä oli tytär Hulda, jonka ainoana toiveena oli löytää itselleen prinssi , jonka kanssa jakaa puolivaltakuntaa...tai no myönnettäköön että parikymmentä hehtaaria joutomaata kuningaskunnan laidalta. Kuningas Kippiksen perjantaipullon piilottaminen oli aiheuttanut kränää isän ja tyttären välille, sillä tytär oli kyseisen lekan hulauttanut valtakunnan vihaisimman sonnin hanuriin estääkseen isänsä suht suorasuuntaisen alkoholisoitumisen. Tätä olisi voinut kuvitella hyväksikin ideaksi sillä kyseisen sonnin tiedettiin potkivan jokaisen laitumelle tulevan käyskentelijän taivaanrantaan. Olipa sinne kerran potkaistu yksi karhukin.
Kyseisenä perjantaina nähtiin kesäisellä laitumella ehkä omalaatuisin painiottelu miesmuistiin kun viinanhimoissaan ja 1.5 promillen sivumyötäisessä oleva kuningas Kippis riuhtoi helevetin vihaisen sonnin hanurista pihalle Meaukow-konjakkipulloa pelkkä pyyhe ympärillään. Kuningas ei tästä tapahtumasta ole suostunut puhumaan sen jälkeen ja hän muutti testamenttiaan niin, että tytär saa sen maapläntin ja loput saa dementikkomummojen vapaa-ajan osasto "Kuka, ketä, hä?". Toisaalta kuningas ei tainnut tajuta sitä että kansalaisten pelko ja myös kunnioitus häntä kohtaan oli noussut aivan uuteen luokkaan. Oli se sen verran jäätävä suoritus...sillä Kippis sai kuin saikin putelin pihalle ja hermostuksissaan otti ensimmäisen kulauksen sen ihmeemmin putsailematta putelia....paskan maku jäi koko touhusta siis...
Kuninkaalla oli kamala hinku päästä tyttärestään eroon ja hän päättikin pitää tanssiaiset, johon hän kertoi tyttärelleen kutsuvansa kaikkien valtakuntien prinssit sekä rikkaimpien sukujen vesat, joista illan päätteeksi Huldan tulisi valita itselleen elämänkumppani. Tosiasiassa isän katkeruus oli sellaisissa mittaluokissa, että hän sitä vastoin kutsui valtakunnan pahimmat puliveivarit linnaan tanssiaisiin, joista tultaisiin puhumaan vielä pitkään, sillä harvemmin pääsee kukaan seuraamaan selvinpäin kun 300 valtakunnan pahinta deekua pyrkii hurmaamaan prinsessaa sillä lupauksella että maata tulee niin paljon että ympäri kävelemiseen menee sulhaselta ainakin päivä. Joka ei ollut kovin paljoa luvattu sillä joka toinen näistä hepuista joko katkokäveli tai sitten veti sen verran mutkille että saattoi tuollaisen hehtaarin pellon kiertämiseen päivä jos toinenkin. Juhlathan kuningas aloitti jo edellisenä iltana juotattamalla sulhasehdokkaille kesken käynyttä kiljua jota oli blendattu kunnon ponulla. Tällä kuningas halusi varmistaa, että Huldalla olisi oikein rattoisat tanssiaiset tiedossa. Sillä sopimuksena oli että tansseista ei lähdetä ilman sulhasta.
Kutsun sai myös läheisen valtakunnan paroni, jolla oli kaksi poikaa joiden juonti tahti oli sellaisissa mitoissa joista isä pystyi olemaan aidosti ylpeä.....ja sitten yksi tissuttelija peräkammarin poika joka vain lipitti viiniä....
..to be continued....
torstai 22. syyskuuta 2011
Bussia odotellessa
Jaa sitä olisi sitten jaossa tulevana viikonloppuna useammankinlaista pikavoittoa. Huomenna perjantaina olisi tarjolla 1/3200 todennäköisyydellä ns. näyttävä lähtö useammallekin jos huonoa tuuria on. Vai onko näyttävämpää lähtöä mananmajoille kuin se että paukahtaa taivaalta titaaninen bussin kokoinen satelliitti kehoon. Itse pohdiskelin myös sitä vaihtoehtoa, että jos se tipahtaminen jääkin tuonne lauantaille kello 21.05 aikoihin. Siinä saattaisi jopa käydä niin, että juuri kun tipahtaa viimeinen oikea pallo lottoarvonnassa kippoon ja ehdit ottaa ensimmäisen ilohypyn niin FA-BUM....ja olet käryävä lottokuponki kourassa seisomassa, liiasta nauramisesta housuihinsa juuri kusevan pirun edessä, joka on juuri keksinyt vuosituhannen käytännön pikkupilan.
Itse pelkään sitä että huomenna kun on remontoimassa niin se perkeleen dösä tipahtaa suoraan tupaan. Veikkaan että joku mannerlaatta halkeaa siitä noitumisen määrästä kun juur olet saanut homman loppusuoralle niin eikö kohtalo tule ja virtsaa suoraan naamalle.
No...manattu mikä manattu. Parempi tuolla tavalla kuin että joku lappalainen puree kivekset irti ja kuolee verenhukkaan.
Jos ehdin nähdä sen taivaalta tulevan värkin tulevan kohti niin lupaan viimeisten sanojeni olevan "Nysse tulee"
Itse pelkään sitä että huomenna kun on remontoimassa niin se perkeleen dösä tipahtaa suoraan tupaan. Veikkaan että joku mannerlaatta halkeaa siitä noitumisen määrästä kun juur olet saanut homman loppusuoralle niin eikö kohtalo tule ja virtsaa suoraan naamalle.
No...manattu mikä manattu. Parempi tuolla tavalla kuin että joku lappalainen puree kivekset irti ja kuolee verenhukkaan.
Jos ehdin nähdä sen taivaalta tulevan värkin tulevan kohti niin lupaan viimeisten sanojeni olevan "Nysse tulee"
tiistai 13. syyskuuta 2011
Miss Universum
Tässä aloin pohdiskelemaan että ajatelkaapas jos joskus joku ulkoavaruuden porukka sattuu nappaamaan signaalin avaruudesta, jonka mukana menee uutinen siitä että nyt on valittu Miss Universum ja sen on tumma tyttö Angolasta.
Mitäpäs jos ne vittuuntuu koska niiden parasta herkkupersettä jolla on niitä itse asiassa evoluution myötä 5 joista jokainen on 2 metriä korkeita ja 30 cm leveitä ei ole edes kutsuttu kisaamaan ja nyt väitetään että Angolan tyttö on
Universumin kaunein.
Mitäpäs jos ne lataakin koko perkeleen armeijansa pariin Ufo-askiin kaikkine fotoniplasmaleikkuritykkeineen
ja matkaan vielä pari laserhimopommia ja tulee lahtaamaan koko ihmiskunnan sen takia kun ylimielisyyttämme olemme
jo vuosikymmeniä valinneet Universumin kauneimpia ilman että kutsuja on lähetetty edes naapuriplaneetoille. EDES
VASTUUTONTA SANON MINÄ! Vähintään Marssiin olisi pitänyt lähettää kutsu vaikkakin kyllä kyllä minä tiedän että eihän
sieltä kukaan vastaa mutta Just in case.
Odotan nyt pelolla sitä että joku uffomies tulee ja repii minulta nahan päältä ja tekee siitä lapsilleen lapikkaat ihan vaan
saatana sen takia että ihmiskunta hulluudessaan on pistänyt missikisoille liian suureellisen nimen. Veikkaan kuulkaa että
joku päivä vielä ”Perästä kuuluu” sano uffomies ja mossauttaa annihilaatiopositroninegatronikiväärillä mua päähän!!
……hyvästi julma elämä
perjantai 9. syyskuuta 2011
Remontti
Jollain tasolla uskon, että siitä hetkestä lähtien kun tuli kaikkien tietoisuuteen että olemme ostaneet talon
ja että olemme tekemässä remonttia niin oletusarvo on se että tänne alkaa pukkaamaan remonttijuttuja
koska meikäläisellä yleisen käsityksen mukaan tällaiset hommat kusee huolella.
Joudun nyt tuhoamaan tämän käsityksen....osittain. Remonttia on tehty viikko ja purkaminen juuri tarvitsee
sankaria kuten wituiksman. Ja ei en ole onnistunut puhkomaan vesiputkia.....vielä....sitä paitsi se olisi ihan helvetin vaikeaa koska putkisto lattian alapuolella. Mutta....
On tässä pari hetkeä ollut jo sellaisia että voisi taas miettiä että mitä vittua tapahtui.
Saimme tietää että kodinhoitohuoneen lattiakaito on ongelmallinen eli haisee. No sanotaan näin että
kyllä kai se haisee jos sitä ei putsaa riittävällä intervallilla. No minä poika putsailin sen kaivon ja olin
sitä mieltä että tätä ei vaihdeta...on tämä niin hyvä. Rakenne seuraava kaivossa: kuppi jossa keskellä poistoputki ja sen päälle tulee kolmella ruuvilla hajulukon kansi. No meikäläinen otti ja pesaisi koko paskan ja pisti ruuvit kiinni. Sitten alkaa vituiksi meneminen. Siinä betonilla istuessa katselin että "Jaa mikäs se tuo punainen muovinen osa on tuossa hajulukon keskellä?". Ja ajattelin että se on joku ilmausruuvvi..vittu että ihminen voi olla tyhmä. No minä sitten tökkäsin sitä etusormella.....ja "plup" kyseinen tulppa suoraan valtakunnan viemäriverkostoon.
Siinä istuin ja mieleen tuli aikaisemman omistajan sanat "Lattiakaivoon ei sitten saa varaosia."..........en voinut kuin nauraa..... No huomenna jatkan sen perkeleen kaivon irti piikkaamista...käsin...jotta opin olla tökkimättä punaisia nappuloita.
Tulevina viikkoina NASAn yksi satelliitti on tippumassa taivaalta....todennäköisyys sen asettumisesta meikäläisen kropan päälle on uskomattoman suuri.....
ja että olemme tekemässä remonttia niin oletusarvo on se että tänne alkaa pukkaamaan remonttijuttuja
koska meikäläisellä yleisen käsityksen mukaan tällaiset hommat kusee huolella.
Joudun nyt tuhoamaan tämän käsityksen....osittain. Remonttia on tehty viikko ja purkaminen juuri tarvitsee
sankaria kuten wituiksman. Ja ei en ole onnistunut puhkomaan vesiputkia.....vielä....sitä paitsi se olisi ihan helvetin vaikeaa koska putkisto lattian alapuolella. Mutta....
On tässä pari hetkeä ollut jo sellaisia että voisi taas miettiä että mitä vittua tapahtui.
Saimme tietää että kodinhoitohuoneen lattiakaito on ongelmallinen eli haisee. No sanotaan näin että
kyllä kai se haisee jos sitä ei putsaa riittävällä intervallilla. No minä poika putsailin sen kaivon ja olin
sitä mieltä että tätä ei vaihdeta...on tämä niin hyvä. Rakenne seuraava kaivossa: kuppi jossa keskellä poistoputki ja sen päälle tulee kolmella ruuvilla hajulukon kansi. No meikäläinen otti ja pesaisi koko paskan ja pisti ruuvit kiinni. Sitten alkaa vituiksi meneminen. Siinä betonilla istuessa katselin että "Jaa mikäs se tuo punainen muovinen osa on tuossa hajulukon keskellä?". Ja ajattelin että se on joku ilmausruuvvi..vittu että ihminen voi olla tyhmä. No minä sitten tökkäsin sitä etusormella.....ja "plup" kyseinen tulppa suoraan valtakunnan viemäriverkostoon.
Siinä istuin ja mieleen tuli aikaisemman omistajan sanat "Lattiakaivoon ei sitten saa varaosia."..........en voinut kuin nauraa..... No huomenna jatkan sen perkeleen kaivon irti piikkaamista...käsin...jotta opin olla tökkimättä punaisia nappuloita.
Tulevina viikkoina NASAn yksi satelliitti on tippumassa taivaalta....todennäköisyys sen asettumisesta meikäläisen kropan päälle on uskomattoman suuri.....
torstai 1. syyskuuta 2011
Elämysravintola
Tänään ideoimme uutta elämysravintolaa työkaverin kanssa. Kaikki lähti siitä kun kaveri kyseli mukaansa syömään ravinteliin hernekeittoa...jolle olen suht jämäkästi allerginen. Ja sen innoittamana....
Ohessa menu sekä muutama mainoslause.
Mainostekstejä lehteen sekä mainoksiin:
"Tule makujen maailmaan ja koe Larden ja Vilden ravintolamaailma "Pain & suffer"
"Jos jätät ruumispussin käyttämättä, saat ensi kerralla 5 %:n alennuksen!"
"Jokaisesta raajan menetyksestä leima lounaspassiin. Kerää 5 leimaa ja nauti ilmainen ateria"
Alkupalat:
1. Hillottuja partakoneenteriä
2. Lajitelma borrelioosipunkkeja
3. Curaressa uitettua siiliä
Pääruuat:
1. Ärsytettyjä dopermanneja
2. Kommunistipuolueen johtajaa, elävänä
3. Uutuus Piraija-sushi. Pulahda altaaseen ja kääri rullaan mieleisesi uiskentelija. Taatusti tuoretta!
4. Hain evät ovat so last season. Syötyäsi nälkäisen hain eväät, tunnet todella eläväsi!
5. Erikoisannos: anuksestaan guacamolella valeltua elävää taisteluhärkää. Nautitaan lusikalla punaisessa asussa.
6. Sokean kokin yllätys: Sokean kokimme leikkaama pallokala annos. Tajunnan pysäyttävä annos.
Jälkiruokalista:
1. Harpilla pisteltyä puumaa. Nautitaan pimeässä siivouskomerossa.
2. "Pillillä taivaaseen": Soseutettua nuolisammakkoa metanolikastikkeessa
3. Ampiaispesä: shaken, not stirred
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)